Статьи

Данте утверждал: "Любовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни".

Любовь человека к себе не может появиться просто так, из ниоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить - ни себя, ни других, - если не будет наполнен родительской любовью. Потребность любить, потребность быть любимым в нас настолько велика, что именно она определяет всю нашу жизнь: от колыбели до успения. С первого крика все мы ищем того, кто будет любить нас и кого могли бы любить сами. Без любви человек теряет силы. Неутоленная жажда любви не дает покоя. Практически все теоретики и практики сходятся во мнении, что в основе нарушений адаптации, в основе всей психопатологии лежит неудовлетворенная потребность именно в любви и в привязанности. Этой теме посвящены многочисленные клинические исследования. Очевидность подобного утверждения понятна даже не специалисту.

Маленький новорожденный ребенок ощущает опасность со всех сторон, чувствует страх. И он нуждается в заботе и защите. Жизненно важная необходимость в это время - быть прикрытым любовью, материнским теплом, быть нужным просто так, – потому что ты существуешь.

Вспомним, что новорожденный ребенок, если он сух, сыт и выспался, - улыбается от еды, от близости матери, ее голоса, запаха, от ее улыбки.

Показательным в этом отношении является эксперимент психолога О. В. Баженовой: вот взрослый наклоняется к младенцу и намеренно делает безразличное выражение, не обращает внимания на его положительную эмоцию и улыбку. Последний, при повторном подходе, не видя никакой ответной реакции, начинает плакать...

Эксперименты с окситоцином также очень показательны. У маленьких детей до года, сидящих на коленях у родной матери, возрастает в моче окситоцин. А у детей, посаженных на колени посторонних женщин, таких реакций не возникает.

Когда у ребенка есть ощущение принятия, он чувствует, что любим. Тогда начинается ответное излучение любви, вовне.

Нужно помнить, что именно в раннем детстве закладываются основы личности и формируются структуры нашей психики, закладывается характер. Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.

 

 

Первый объект внешнего мира, с которым взаимодействует младенец – это его мать. Пожалуй, в самом раннем возрасте мать и есть для ребенка практически весь мир. Малыш уверен, что мир устроен, задуман, создан для него, для удовлетворения его желаний. Можно сказать так: в утробе младенец ощущал, что он и есть весь мир. Вернее, что он и организм мамы – одно целое. Ощущение такого единства с миром будет оставаться еще некоторое время после рождения. Но после выхода с утробы уже сама мама становится для ребенка окружающим миром.

Мама - источник удовлетворения его потребностей, источник всех его приятных переживании. Младенец испытывает удовлетворение, когда сосет грудь, когда он сыт и когда его ласково обнимают, прижимают к себе, гладят. Ему больше ничего и не нужно...

Но, не забудем, что такие переживания не все, что происходит с младенцем. Ребенок бывает голоден, у него могут быть колики или просто мокрые пеленки. Тогда мир начинает доставлять страдания и неприятности. А мир – ведь это мать. “Моя мама плохая, злая, приносит страдания!!” Это те детские ощущения и фантазии, которое мы, взрослые, конечно же, не помним. Но в нежном возрасте они определенно, время от времени, наполняли нас…

Деструктивные (разрушающие) импульсы, а также все, что им сопутствует: негодование, ненависть, неспособность смириться, страх и агрессия, - пробуждают у младенца тревогу преследования, - «мир против меня»… Аукается все это во взрослой жизни различными психопатологиями.

Да, мы, взрослые, знаем, что в мире одновременно есть и радость и огорчения, удовольствия и разочарования. Да, мы знаем, что мир амбивалентен, что он может быть и хорошим, и плохим одновременно.

Но слабая психика младенца не способна справляться с такими противоречиями, малыш не в состоянии понять, что объекты могут быть и хорошими и плохими одномоменто, просто не способен объединить в одном объекте его «хорошие» и «плохие» качества. Он не может понять, что мать может любить его и одновременно быть усталой или сердитой. Что она может ласково, но неуклюже, причинив боль, прижимать к себе. Что может улыбаться и сюсюкать, видя его недовольное личико, но не поменять при этом мокрые подгузники, - просто не заметив причину его недовольства. Естественно, что даже самая лучшая мама допускает промахи. Понятно также, что есть мамы, которые просто не в состоянии дать любовь: тяжело больные, депрессивные, психически неуравновешенные мамы проч.

Поэтому такие полярные, противоположные ощущения мира "расщепляли" маму на части. В восприятии ребенка есть как бы различные мамы. В один период времени для младенца существует хорошая мама – она добрая, ласковая, изобильная, теплая, дающая жизнь. В другой момент существует плохая мама – злая, агрессивная, угрожающая, способная разрушить.

В соответствии с тем, как меняется внутреннее состояние, меняется и отношение к матери. В состоянии фрустрации (невозможность удовлетворить потребности и желания) он боится и иногда даже ненавидит ее, ощущает, что она «плохая». Что она злая и преследует его. Таким образом, в его психике создается представление, что существуют как минимум две мамы, абсолютно противоположные по своим качествам.

Расщепление облегчает младенцу отношения с объектом: делает эти отношения более простыми, конкретными и лишенными противоречий. Все крайне просто: мне хорошо, значит возле меня мама-Королева (или Фея). Мне плохо – источником зла является плохая мама-Ведьма.

Кстати, отец также расщепляется.

Интересно, что даже самая преданная мать может оказывать сильнейшее патогенное влияние. На самом деле, суровая мать может нанести намного меньше вреда, чем чересчур заботливая и оберегающая, тревожащаяся или подверженная депрессии, слишком религиозная или пуританская мать...

Еще Юнг заявил, что материнские символы очень часто могут иметь зловещее значение. Архетип матери в своих негативных проявлениях несет дополнительное значение чего-то скрытого. Это архетип чего-то тайного и темного, бездны, мира мертвых, чего-то, что поглощает, соблазняет и отравляет, чего-то ужасающего и неизбежного.

 

Все это символически описывает то вредоносное воздействие, которое, не желая, оказывает на детей мать. На самом деле, это воздействие исходит скорее не от нее самой, а от архетипа (универсальная врожденная психическая структура), спроецированного на нее. Поэтому Юнг замечает, что травматические последствия, вызванные влиянием матери, могут быть разделены на две группы: 1) те, которые вызываются негативными чертами характера или установками, на самом деле присутствующими у матери; и 2) те, которые вызываются проекциями на мать фантастических страхов самого ребенка.

Так, например, тревога быть съеденным, является опасностью, с самого рождения присутствующей в нашей психической жизни. Мифы, легенды и сказки изобилуют персонажами и историями, отражающими сильнейшие опасения быть проглоченным. Они являются попытками воплотить вечный, смутный ужас в образе поглощающего чудовища.

 

Как они могут возникнуть? Очень просто. Если фрустрация продолжается слишком долго, а голод не удовлетворяется, то психику малыша заполняют страшные фантазии: “Я умираю! Она меня уничтожает! Ей нужна моя смерть! Если она не кормит меня, то она кормится мной!”

Мама-мир становится ужасным ужасом...

Это одна из причин, почему многие клиенты говорят о том, что они чувствуют себя небезопасно рядом с другими людьми. Поэтому они выстраивают фасад из ложного «Я», которое устраивало бы других людей, - обезопасив таким образом себя. Такие клиенты часто будут говорить о том, что в обществе людей они как будто бы «находятся за стеклом», а все остальные люди - как бы с другой стороны. Такое ощущение отрезанности от остального мира может вызывать страх сумасшествия. Кроме того, такие клиенты "отрезают" себя также и от своих чувств. Как правило, они испытывают серьезные трудности с оценкой реальности, - с тем, насколько окружение действительно опасно для них. Они очень чувствительны к любым изменениям. В первую очередь – к изменениям близкого окружения, к изменениям в межличностной дистанции.

Проблемы пренатального развития

 

"Многие женщины почему-то думают, что выносить и родить ребенка и стать матерью - одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же - иметь рояль и быть пианистом". (С. Харрис)

 

Особое внимание перинатальные психологи (изучающие все периоды внутриутробного развития) обратили на возможность включения в память эмбриона впечатлений от эмоционального неприятия матерью беременности, мысленного отвержения ею ребенка, особенно попыток сделать аборт, и продолжающегося после рождения отвержения, безразличия и любого вида насилия по отношению к ребенку. Исследованию этой проблемы посвящена коллективная монография «Феномен насилия: Взгляд с позиции пре- и перинатальной психологии и медицины», изданная в Санкт-Петербурге в 2005 году.

Ведь любовь матери должна наполнять плод еще до рождения, в период беременности. Считается, что любые материнские беды в период беременности, любые болезни, а особенно неприятие ребенка (даже сами мысли о прекращении беременности), могут далеко не лучшим образом отразиться на детском здоровье и привести к возникновению психических отклонений.

А проблем у беременной женщины множество. Например, женщина решила ребенком удержать мужчину. Желание связать и удержать его возле себя создает предпосылки для включения негативных програм у ребенка: "Я нужен лишь для как средство для..."

А может жизнь будущей матери – это и не жизнь, а выживание в трудных эмоциональных условиях, в скандалах проч? Каково плоду?

А что, если отец или мать отрекались от ребенка (во время сильной ссоры это может произойти подсознательно, автоматически)?

А что если по каким-то причинам ожидали ребенка противоположного пола? Представьте, насколько тяжело будет в жизни взрослому с таким глубинным эмоциональным «наследием отвержения»?

А что, если мать, чувствующая себя усталой от жизни и тяжести беременности, принимала некие успокаивающие лекарства?

А стрессы и волнения от происходящего, не только в близком окружении и на работе, - а в целом в стране (и даже во всем мире), - разве не приводят они мышцы живота в тонус, разве гормонально не передаются эмбриону?

…Время идет, ребенок родился и растет. Возникают новые проблемы. Обидчиками часто выступают именно люди, на поддержку и любовь которых он праве рассчитывать.

В такие минуты некуда идти за помощью и не на кого опереться. Всю свою боль малыш переживает внутри себя, а обиды подобного рода как бы “замораживаются” и имеют тенденцию серьезно портить жизнь уже взрослому человеку.

 

Какие же ситуации наиболее обидны для малыша?

Когда ребенка при всех унижают. Это не обязательно публичная порка. Достаточно того, что родитель ругает и отчитывает малыша при посторонних, на улице, на детской площадке.

 

Когда ребенка не слышат. Малыш плачет, т/к что-то не ладится в его маленькой жизни. А мама ругается, злится от капризов ребенка. Он напуган, потому что мама его не понимает и, естественно, плачет еще больше, а мама, соответственно, еще больше злится и кричит.

Когда обесценивают, когда в каждом поступке находят то, что ребенок должен был сделать лучше.

Когда ребенка лишают права на ошибку. Понятно желание родителей оградить своего малыша от неприятностей и травм. Но безопасность ребенка и охрана его здоровья вовсе не то же самое, что наказания за проступки: помятую и порванную одежду, разбитый стакан, плохую оценку...

А самое любимое выражение: «А я ведь тебя говорила!», – одна из самых ненавистных фраз у детей.

Когда дают обидные прозвища, высмеивают, подтрунивают. Часто родители высмеивают какую-то особенность ребенка – неуклюжесть, медлительность, увлеченность каким-то делом, а порой буквально ставят клеймо на ребенке: «это плакса, а не мужик, неудачник будущий», «да разве это девочка?»... Ребенку обидно и совершенно непонятно – чем он это заслужил? …

Когда мама с папой не держат слово и не выполняют обещаний…

Полная свобода ребенка - это равнодушие родителей. Она готовит либо садиста, либо невротика с «отсутствием любви»: «Им плевать, что я делаю!»…

Часто взрослые, пользуясь своей властью, понуждают ребенка делать то, что ему не хочется. Маленький человек не понимает, почему его жизнь, его отношения с родителями построены на принуждении, на несправедливости, на лишениях. «Помой немедленно посуду!», «Убери в комнате», «Наведи порядок в шкафу, у тебя вечно свалка!», “Не сутулься!” «Делай уроки!», «Ложись спать!», «Вылезь немедленно из компьютера!», «Ты не должна себя так вести», «Ты постоянно врешь», "Не плачь!", "Не смейся так громко", «Как ты разговариваешь!», «Ты никто!”, «Я потратил/а на тебя столько времени…!», “Другие дети как дети, а ты…”

Происходит столкновение, конфликт, травма. И ребенок шепчет, глотая слезы: «Ненавижу!»

 

А ведь есть еще очень опасные родительские запреты, которые мешают человеку жить. Например, установки: «Ты не самый важный!», «Ты не правильно думаешь!», «Ты не правильно чувствуешь!», "Не мешай мне!", "Отстань, я устал/а", или «Иди погуляй!» Они бывают, например, у не совсем нежеланного ребенка или нелюбимого ребенка (или у ребенка, которого любили, но проявления любви были неправильные, искаженные), т.е. которого мама или папа тем или иным способом отвергали с самого раннего периода его жизни. Даже если она/он не говорили ему: «Да ты мне всю жизнь испортил!» (и такое бывает), ребенок все равно чувствует малейшее непринятие мамой/папой, а следовательно, – и всем остальным миром... Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, а она вдруг как ответит: "Да отстань же от меня наконец!" Нет, она не него злится, - а на судьбу свою горемычную, или просто на день неудавшийся. Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Опасность в том, что человек впоследствии неосознанно ищет путь для реализации этой установки. Речь не всегда идет о прямом самоубийстве. Чаще, – о стиле жизни, который укорачивает жизнь. Скрытый суицид - удел тех, кто понимает, что самоубийство - не самый достойный путь решения проблемы, но тем не менее другого пути опять же найти не может. Такие люди выбирают не открытый уход из жизни "по собственному желанию", а так называемое "суицидально обусловленное поведение". Это и рискованная езда на автомобиле, и занятия экстремальными видами спорта, это и экстремальные развлечения, и/или опасный бизнес, и добровольные поездки в горячие точки, это различные злоупотребления и зависимости… Cколько угодно можно твердить человеку о том, что все это опасно для жизни, - не действуют никакие уговоры. Ведь, как правило, именно этой опасности и жаждут скрытые суициденты. Понятно, что даже занятия "просто для адреналина" экстремальными развлечениями являются проявлением аутоагрессии. Своей травмой, увечьем или самой смертью такой человек как бы хочет сказать: "Посмотри, что ты со мной сделал/а!.." (о разрушающем влиянии Тени поговорим позже)

Теперь об отцах и дочерях.

Комплекс Электры - кризисный этап в развитии девочки 3-6 лет, когда ребенок осознает свою принадлежность к женскому миру и, помимо прочих связанных с этим особенностей, испытывает бессознательное влечение к родителю противоположного пола – к отцу. Ей, вне сомнения, необходимо внимание обеих родителей, но теперь, - в первую очередь, - отца. Возникшие некие неосознаваемые переживания, которые, окрашиваясь эмоциями детской любви и "смутными" влечениями, формируют структуру личности будущей женщины, создают матрицу будущих взаимоотношений с мужским миром.

 

А что, если отец в этот период не умел дать любви или не смог дать? Например, отец постоянно пропадает на работе, а приходя домой, решает какие-то другие свои проблемы. Или общается в основном с женой, с телевизором. А от дочери он пытается откупиться подарками.

Этот комплекс также может развиться также по вине такого отца, который чрезмерно заботится о дочери, опекает её. Он определяет, как ей одеваться, можно ли ей краситься, с кем она должна дружить и сколько времени проводить вне дома. Девочка всё воспринимает как должное, ведь она любит отца. Когда же родитель осознаёт, что делает что-то не так, и даёт дочери больше свободы, она находится в недоумении. Всё это время она старалась угодить отцу, а тут оказывается, что её усилия больше ему не нужны. Тогда вместо того, чтобы начинать действовать самостоятельно, дочь ищет способы вернуть прежнее положение дел. Повзрослев, она не знает, как нужно общаться с мужчинами.

«Сражаясь» с матерью за внимание отца, девочка старается сделать все, чтобы отец был ею доволен. Она старательно учится в школе, затем поступает в ВУЗ, получает специальность, иногда имеющую отношение к профессии отца, а затем старательно делает карьеру, как правило, успешную. Все это приводит к тому, что у нее появляется властность и неженская твердость характера. Профессиональному росту это очень помогает, чего не скажешь о личной жизни.

Да, она может добиться больших успехов в работе, учёбе, бизнесе. Но всё это она делает для того, чтобы понравиться отцу и доказать ему свою любовь. Такие девушки – отличные работники, ответственные руководители, однако женского счастья ей это не приносит, поскольку она не получает главного в данном случае – мужского внимания и заботы. Личная жизнь у таких женщин достаточно сложная.

Еще некоторые предпосылки. Отец добрый и ласковый, пока не напьется. А пьёт он много, и за это мать его постоянно ругает. Иногда дочери начинает казаться, что мать обвиняет отца несправедливо. “А может, он пьёт именно из-за ругани, из-за придирок?” Поэтому она начинает отдаляться от матери и больше привязываться к отцу.

В эту категорию попадает также неудачный брак родителей, когда именно мать становится причиной его расторжения. Отвергнутый отец кажется малышке несчастным, лишённым нежности и заботы. Поэтому она неосознанно берёт на себя функции помощницы, защитницы.

Или, скажем, отец хотел мальчика, а родилась девочка. В этом случае она пытается доказать, что нежеланная дочь способна затмить любого наследника. Она пытается стать для папы "желанным сыном": проводит с ним всё свободное время, выстраивает доверительные отношения, занимается мужскими видами спорта, разбирается в автомобилях проч.

Кроме того, - ведь можно просто потерять отца. Речь не только о смерти, но и об уходе отца, – ведь это нередкое явление в нашем мире. Оно становится травмой – как для матери, так и для дочери. Мать, которая не может справиться с утратой (злится на бывшего супруга, винит его или подавляет любовь к нему), с трудом вынесет поведение дочери, которая продолжает демонстрировать свою любовь к отцу. В результате мать становится закрытой к ее чувствам. Их взаимное непонимание усиливает новый брак матери (который дочь может воспринять как предательство по отношению к отцу и к ней).

Если женщина с комплексом Электры создает семью, как правило, ненадолго, - и рожает сына, то она старается, осознанно или бессознательно, воспитать его как самого лучшего мужчину. И он становится для нее "особенный"... Но на самом деле скорее всего она пытается «создать» себе «своего» мужчину, раз уж в жизни она такого не нашла. Из-за этого страдает и она, и её ребёнок, с которым складываются “особые” отношения. Сложностей у такого ребенка в жизни будет множество.

В жизни взрослых Электр наблюдается феномен и такого рода: женщина пытается как бы реконструировать свое прошлое. В детстве ей недоставало любви, и она, став взрослой, пытается восполнить ее недостаток. Но попадает все снова и снова в ловушку детства. Она находит мужчину, который напоминает ей отца. Нет, не обязательно внешне: голос, манеры, цвет глаз или походка. Она выберет того, кто просто не дает ей любовь (не может или не хочет), подобно тому, как не давал отец.

Кстати, иногда женщина действует наоборот, - часто меняет сексуальных партнеров, желая, чтобы как можно большее число мужчин любило ее... Или, наоборот, становится мужененависницей...

А что же происходит, когда девочка растет без отца?

 Она не прочувствовала в детстве, что это такое, когда тебя Он и какэто, - любить Его. Поэтому не понимает, как это, - любить и быть любимой? На что это похоже и с чем это едят? Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок скорее всего вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.

Девочка без отца растет с ощущением: «меня некому защитить».  Значит, защищать надо себя самой. И пусть у неё потом появится хоть десяток желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине. У нее так и останется настороженность и стремление всё контролировать, а значит - доминировать. Поскольку девочка не получила любви от отца, то в более взрослом возрасте она начнет неосознанно искать её в других мужчинах, чтобы заполнить этот вакуум. 
Счастье, если ей встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит следующее: её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен любви, а расширяя и без того вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.



У девушки, выросшей без отца, модели семьи нет.
Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет, потому что эта модель создается из мелких мелочей в повседневных отношений между родителями, в их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.



Еще один аспект этой проблемы – образ мамы, которой пришлось в одиночку растить свою дочь.
Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.



Как ни цинично это прозвучит, но для девочки лучше, если её отец просто погиб.
Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…
Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.
Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.

И совсем уже грустно, если мама девочки так и продолжает жить с этой непримиримой ненавистью к бывшему мужу и непрощением его. Продолжая его обвинять и постоянно вспоминая все его проступки.
И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.

Вот с таким веселеньким «багажом приданного» девушка и выходит во взрослую жизнь.


Сыну c мамой не легче. Единственным детям, любимым сыновьям или тем, кто вырос в неполной семье, очень трудно признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери. Иногда сложные отношения с отцом порождают стремление получить больше любви и понимания у матери. «Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни. Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, – но это нелегкое бремя. Мне, например, вообще как-то тяжело с кем-то близко познакомиться. А завести личную жизнь уже нет даже надежды. Она никогда не могла меня ни с кем делить! Заметил, что не хочу или, скорее, не могу вообще уходить от нее далеко. Я даже квартиру нашел себе совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такая любовь лишает меня свободы и личной жизни. В последнее время меня это сильно напрягает. Но что делать? Ведь это моя мама! Я должен заботиться о ней...»

Мать, пытаясь компенсировать отсутствие должного внимания отца к сыну, создает ситуацию обоюдной зависимости: своей от сына и сына от себя.

 

Такого рода «сыновняя любовь» настолько крепко привязывает мужчину к своей матери, что иногда это мешает ему взять на себя роль мужа, отца в своей семье. Большинство клиентов-мужчин, которые обращаются за психотерапевтической помощью, имеют определенные его проявления, ведь роль родительских фигур на начальных этапах нашей жизни чрезвычайно велика. Он может проявляться у большинства мужчин в той или иной форме, даже если человек не обращается за помощью к специалисту. У одного этот комплекс может вызывать желание во всем всегда быть первым, и в результате он достигает своих целей. У другого же формирует комплекс неполноценности. Чувство вины и боязнь сделать ошибку не покидают его.

Отцы и сыновья

Психологи выслушивают не только женщин. Как ни странно звучит, но мужчины часто страдают также от прблемных отношений с отцами. Они рассказывают, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Тяжело слышать, сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях...

Болезненное чувство неполноценности захватывает ребенка целиком. Оно становится неврозом, который вызывает страдания, боязливость, тревогу, страх, враждебность, агрессивность, мучительную потребность превзойти других, унизить их, командовать, управлять и быть первым.

 

Но человек обычно избегает страданий и стремится к душевному покою. Что делает боязливый, если он чувствует страх? Он становится агрессивным. Человек, страдающий от комплекса неполноценности, будет искать ту область, где он сможет показать свое превосходство. Это - механизм компенсации. Чувство превосходства и силы смягчает тревоги, вызванные неполноценностью и бессилием. Компенсация ни в коей мере не исключает чувства неполноценности; она просто накрывает его плащом иллюзий. Многие люди реализуют большие планы из-за того, что у них есть скрытый комплекс неполноценности.

Нередко бывает, что отец, заметив свои ошибки, искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым, удивляясь тому, сколько скрытого гнева пробудил в нем сын.

Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества (внимание!) еще до рождения ребенка. Беременность жены может поднять из недр памяти, возродить некие сильные негативные чувства, испытанные им в детстве. Очень возможно, что мужчина в этот период даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Ведь теперь в качестве мужа ему приходится вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни той женщины, которая дарила ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему. Возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости. Новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах пробуждаются, как было сказано, болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и предчувствовал муж, ребенок оттеснил его на задний план – по меньшей мере, на время. C появлением младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга. Гнев по отношению к "захватчику" и гнев по отношению к жене, которая "бросила" его ради ребенка, – эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.

 

Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младшему брату/сестре. Для будущего отца такие чувства к неприемлемы к своему ребенку, и поэтому он их вытесняет. Рождение ребенка, особенно первенца, знаменует новый этап в жизни мужчины. Многих мужчин пугает ответственность за семью, в которой места для него стало явно меньше. Ощущение неадекватности в этот период может пробудить в мужчине иррациональные сомнения в том, что ребенок вообще от него.

Впоследствии отец "мстит" сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая – причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или "помочь ему стать настоящим мужчиной". Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Вначале сын перестает доверять, затем начинает бояться и наконец испытывает враждебность по отношению к отцу, который с самого младенчества считает своего ребенка испорченным и обращается с ним соответственно.

 

Нередко встречаются отстраненные отцы. Они не жестоки по отношению к сыновьям, но эмоционально и физически недоступны. В детстве сыновья идеализируют своего отца и испытывают недостаток общения с ним. Пока сын надеется, что отец заметит и признает его, доминирующие чувства ребенка – тоска и печаль. Гнев по отношению к отцу придет позже, когда сын оставит все ожидания и надежды на то, что отец будет относиться к нему по-отечески, и уже не будет мечтать об отцовской любви. Источником гнева может послужить также разочарование тем, что этот отстраненный отец оказался недостоин того идеализированного образа, который сложился в сознании ребенка.

Между эмоционально закрытым отцом и его юным или взрослым сыном нередко складываются поверхностные, сугубо ритуальные взаимоотношения. Когда отец и сын оказываются вместе, между ними происходит совершенно предсказуемая беседа из серии вопросов и ответов типа "Как дела?", где не раскрывается ничего по-настоящему личного. С психологической точки зрения, такие взаимоотношения между отцом и его сыном создают впечатление вполне комфортного отчуждения. Однако за этим фасадом может скрываться много негатива.

 

Родительские установки как жизненный сценарий

Судьба, рок, участь, фатум, карма… В разные времена это называлось по-разному. Во все века люди пытались разобраться в своем предназначении, предугадать основные этапы жизненного пути. И приходили к разным выводам: от оптимистического: «человек — кузнец своего счастья», - до пессимистического: «от судьбы не убежишь“.

В аналитической психотерапии есть такое понятие: жизненный сценарий. Сценарий — это как бы план, набросок будущей жизни. Высказывания родителей об окружающих, о себе, о ребенке, их жизненный пример, а также личные решения маленького человека, — все это определяет основное содержание сценария. Именно в детстве определяется, будет ли впоследствии человек чувствовать себя неудачником или победителем, сможет ли он бороться за себя, доверять людям и заботиться о близких. Определяется отношение к противоположному полу, основное направление будущей профессиональной деятельности, уровень притязаний. Реализация сценария осуществляется на подсознательном уровне, как бы случайно. И только впоследствии человек обнаруживает, что его отношение к работе, к трудностям, его болезни, выбор брачного партнера, воспитанию детей (и многое другое) во многом напоминает таковые у его родителей.

 

Понятие сценария было введено в психологический оборот психологом и психиатром Эриком Берном. Сценарий, - по Берну, – постоянно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей.

 

 

 

 

Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые “успешно” передаются из поколение в поколение.

 

Получив предписание родителей, ребенок принимает психологические позиции и устанавливает роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Вы спросите, почему именно драма?

Младенец - мал и физически уязвим. А это значит, что для него мир населён великанами. Неожиданный звук может сигнализировать ребёнку о том, что его жизнь в опасности. Кроме того, без всяких слов и соответствующего обдумывания ребёнок знает, что, если родители покинут, - он умрёт. Если они сердятся, то могут убить его. Если ругаются, то весь мир рушится, будущего нет…

 

Важно, что у ребёнка нет взрослого понимания времени. Если он чувствует голод или холод, а мать не приходит, тогда, возможно, она уже никогда не придёт, а это означает смерть. Или это может означать нечто более страшное, чем смерть, – когда тебя постоянно оставляют одного. Мир эмоций ребёнка включает в себя ярость, острые переживания, ужас и экстаз. Ребёнок принимает свои ранние решения под воздействием этих чувств. Поэтому не удивительно, что эти решения часто имеют экстремальный характер.

По логике ребёнка, - ему необходимо идти от частного к общему. Например, предположим, мать редко реагирует на его требования. Она часто игнорирует, когда он плачет. В таком случае ребёнок делает вывод о том, что «матери доверять нельзя». Он может также решить, что «людям доверять вообще нельзя» (или «всем женщинам доверять нельзя»). Выводы, сделанные в детстве, обычно сохраняются всю жизнь.

Если вы были в возрасте до +-5 лет, а в семье появился еще один ребенок, - эта эмоциональная рана также негативно может сформировать вас. Старший ребенок, монопольно наслаждаясь с рождения родительской любовью, вниманием и заботой, - с появлением сестры или брата сталкивается с травмирующим опытом "свержения с престола", теряет все преимущества положения единственного. Начинается не просто конкуренция, а часто именно ненависть присутствует в отношению к младшему. Ребёнок может чувствовать: «Я хочу убить младшего брата, который получает всё внимание родителей!» Для него это равнозначно фразе: «Я убил брата». Затем он заключает: «Так как я убийца,- я плохой, я ужасный» (маленькие дети не делают различия между фантазиями и делами).

Кроме того, дети много фантазируют. Например: “ Я всемогущ ”. Помните, ведь это есть остаточное ощущение эмбриона? Именно поэтому ребёнок думает, что только он виноват, например, в частых ссорах родителей (тем более в их разводе).

С другой стороны, малыш ощущает себя беспомощным. Беспомощным потому, что ситуации не зависят от его воли. Следовательно и тот, и другой вывод ребёнка о себе – не фантазии, а решения принятые ребёнком на основании его наблюдений за миром. В разных семьях дети по-разному беспомощны и по разному всемогущи. Cоотношение беспомощности и всемогущества у детей бывает разным и зависит от содержания родительских посланий.

Взрослый человек, получивший в детстве определенный жизненный сценарий, выбирает людей и неосознанно манипулирует ими так, чтобы присоединить их к списку актеров своей драмы. Отличительной особенностью сценария является трагичность. Маркером (опознавательным знаком) действия програм детства является их повторяемость в жизни взрослого человека: «Ну почему это опять происходит со мной?!» Таким образом, сценарии действуют в течение всей жизни человека. Они основаны на решениях, принятых в детстве и основанны на неосознанном родительском программировании (их отношении к ребенку).

 

Для повзрослевшего ребенка семья становится своеобразной психодрамой, где смешиваются любовь и ненависть, ревность и зависимость, страх и тоска. Амбивалентность достигает особого накала. Теперь повсюду его какбы подстерегает опасность. Если он пойдет к одному родителю, то расстроит другого. Если он обособляется от одного родителя, тот уже не будет больше любить. Если ребенок чувствует злость, то боится возмездия. Если он чувствует любовь, то в своем воображении он представляет, как его отвергают. Может возникнуть фантазия, что родители, которые его любят и защищают, могут его покинуть, умереть, заболеть, ругаться, развестись и т.д. Какой выход? Чтобы защитить ребенка от ужасных ужасов, начинает опять работать расщепление. В результате расщепления появляется два состояния психики. Первое состояние - «хорошее», в котором родитель добр и воспринимается как хороший объект. «Хороший» родитель связан с «хорошим» Я ребенка (“родитель хороший – я тоже хороший”). Второе состояние - «все плохо». Родитель воспринимается как отвергающий и отказывающий в удовлетворении потребностей. В таких условиях ребенок воспринимает и родителя, и себя как «плохого». Появляется стыд, испытываемый ребенком оттого, что он "не такой, как надо", - раз его не любят, появляется ощущение собственной никчемности и ненужности, - из-за того, что родители отвергают его.

 

 

Наша “Тень”.

Понятно, если маленький ребенок ощущает: “Все плохо, я тоже плохой”, - в его душе становится «темно»… А что же такое «Тень» взрослого человека? Тема эта не простая, но касается каждого. Теневые стороны личности... Теневые мысли… Бессознательные стремления и подсознательные желания... Они сильно влияют на нашу жизнь. Настолько сильно, что с этим нельзя не считаться:

 

«Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.

20

Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

21

Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.”

(Библия, послание к Римлянам 7гл)

 

Например, вы однозначно знаете о вреде курения. Но почему-то ничего не можете с собой поделать и продолжаете курить... Знаете также о том, что врать не хорошо, но открываете рот и говорите неправду… Вас почему-то чрезвычайно быстро выводят из себя конкретные люди и вы "взрываетесь"… Или расстраиваетесь из-за пустяков. Например, чуть ни плачете, если вам не хватило куска торта, хотя вы хорошо зарабатываете и можете купить себе целый торт сами ... Тень просто терпеливо ждёт своего часа, – и когда мы раздражены, обижены, находимся под действием алкоголя, - ей легко подтолкнуть нас к действиям, которые в обычном состоянии мы никогда себе не позволим. Например, можем начать махать кулаками, можем жестоко обидеть близких, можем наговорить невероятные вещи, можем изменить своим принципам или своей половине… Потом становится очень стыдно, мы раскаиваемся… Откуда это все? Почему со мной такое происходит? И какая неведомая сила, необузданная и непредсказуемая, “двигает” мной? Задавали себе подобные вопросы?? Это, скорее всего, проявляется наша Тень: «Ты ложь, ты болезнь моя, ты призрак. Я только не знаю, чем тебя истребить… Ты моя галлюцинация. Ты воплощение меня самого… но только одной, впрочем, моей стороны… моих мыслей и чувств, только самых гадких и глупых» (Ф. Достоевский, Братья Карамазовы). Да, несомненно, в Тени много опасного.

 

Так как же возникает тень? Допустим, есть у нас ребенок с десятком ярких врожденных свойств души. На первых годах жизни ничто не мешает ему проявлять все свои качества, но позже, под давлением воспитания и социальных реалий, выясняется, что для выживания и комфорта важны только три из имеющихся свойств. Например, послушание, наблюдательность и ум. Это то, что нравится родителям. А остальные семь не очень-то важны или даже нежелательны — пусть это будут агрессивность, плаксивость, безответственность, мечтательность и еще что-нибудь на ваш выбор. Ребенок, безо всякого коварного расчета, начинает выдвигать на первый план полезные качества, а бесполезные и опасные — прятать в тени. Ребенок оттачивает те свои умения, которые приносят ему любовь родителей, а все прочее маскирует и подавляет, чтобы не быть наказанным за то, что раздражает родителей. Цивилизованное общество не могло бы существовать без различения добра и зла. Но те качества, от которых мы или отказались в процессе воспитания, или сочли неподходящими, никуда не деваются. Они лишь прячутся по темным углам нашей личности. Когда они долго находятся в вытесненном состоянии, они начинают жить собственной жизнью, - жизнью Тени. Это презираемая нами часть нашей же личности. Тень представляет подавленную темную, эгоистичную и животную нашу сторону. И если энергия Тени становится больше, чем энергия сознательной части личности, то она прорывается. Не-Я начинает войну с Я. Возникают чуждые нам мысли, делаем необъяснимые поступки. Например, Тень может забрать, - проявляя свою силу и торжествуя над нами, - все "светлое", все нами любимое, все дорогое нашему сердцу... Понятно, что после этого часто возникает депрессия. Депрессию можно сравнить с саботажем, с партизанской войной, - со скрытым противодействием. А может возникнуть что-то похожее на открытую войну. Явное активное вторжение Тени – это явление монстра. Она может начать преследовать нас, разрушать достигнутое (кстати, иногда именно она сначала, возможно, помогает достичь многого, - именно для того, чтобы потом усилить страдания от утраты). Мы как бы мстим сами себе, делаем как бы себе во вред: «Назло кондуктору куплю билет и пойду пешком»… Вот еще один пример противодействия Тени: прокрастинация. Знакомо вам это явление? Википедия объясняет: "Прокрастина́ция (от англ. procrastination — задержка) — в психологии склонность к постоянному откладыванию даже очень важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам".

 

Карл Меннингер в работе «Война с самим собой» (1938) рассмотрел различные формы саморазрушающего поведения, которые он разделил на: собственно самоубийство; на «хроническое» самоубийство (аскетизм, алкоголизм, антисоциальное поведение, рискованные развлечения); на «локальное» самоубийство (членовредительство, симуляция, частые несчастные случаи, импотенция и фригидность); на «органическое» самоубийство (хронические заболевания)..

 

 

 

Вспомним, Тень содержит в себе все негативные тенденции, которые человек хочет отвергнуть, включая и негативные черты характера. Она, как мы увидели, начинает активно формироваться в детстве, когда взрослые, например, демонстрируют ребёнку азы неравенства и несправедливости этого мира. Часто можем наблюдать следующее. Родитель поступает явно несправедливо по отношению к ребёнку. В свою очередь тот проявляет возмущение и здоровую агрессию. Но вместо того, чтобы попросить прощения и по-человечески поговорить, взрослый может унизить, накричать, ударить или наказать ребёнка другим способом, посоветовав «закрыть рот» и «уважать старших». Через некоторое время урок будет усвоен: ребёнок перестает выражать агрессию. Хотя она всё равно время от времени возникает. Возникает и накапливается. Негативные переживания вытесняются в область бессознательного и формирует второе, плохое «Я», которое, как было показано, начинает воевать с осознанной, "светлой" частью... Печально, но от Тени своей "не спрятаться, не скрыться".

 

У Тени, как было сказано, имеется положительный ресурс. И для того, чтобы достать его , необходимо принести ей “свет”, необходимо планомерно “лечить” её. И в таком случае наша Тень, - подобно тому, как нефть в результате длительного процесса превращается во множество различных полезных продуктов ее переработки, - одарит нас внутренним богатством, пройдя некое "волшебное" превращение… В тени много настоящего. Люди, присвоившие, принявшие свою тень, перестают быть всегда “образцовыми”, всегда исключительно-хорошими-мальчиками-девочками. И не выглядят больше как искусственные лакированные манекены…

 

В тени много хорошего. Нередко ребенок вытесняет в тень свои нереализованные умения. Например, ребенок с хорошим музыкальным слухом, воспитанный родителями, не любящими музыку, так и не научится использовать свой слух, и часть его души, связанная с этой врожденной способностью, затеряется, а со временем будет точить неясной тоской по упущенным возможностям и утраченному таланту... Кроме того, Тень - это источник жизненной силы, спонтанности и творческого начала в жизни индивидуума. Это наш нераскрытый потенциал. Поэтому необходимо сначала познакомиться со своей Тенью (т.е своим отверженным, нелюбимым внутренним Ребенком), помочь ему, полюбить его, и «тогда наверняка вдруг запляшут облака…». Необходимо изучить эту сторону нашей натуры до такой степени, чтобы мы могли жить в гармонии с другими, но в то же время могли открыто, правильно выражать свои чувства и по-детски наслаждаться жизнью. Такое восприятие характерно именно для раннего детского возраста, когда ребенок воспринимает действительность сиюминутно, как бы отдельными, самостоятельными эпизодами... Для многих людей, Тень - это потайной внутренний ад. Это как бы место обитания всех своих смертных грехов, в наличие которых не признаются даже себе. Но, если бы эти вытесненные склонности были исключительно злом, то Тень была бы неизлечимой, “неоперабельной”. Да, Тень имеет в себе зло, но Тень не есть исключительно зло. Интересующий нас аспект Тени состоит в том, что она не является лишь темной силой, "мрачной изнанкой личности". Тень однозначно состоит также из положительных влечений, способностей и качеств, которые либо были когда-то отвергнуты личностью (потому что, как выше было показано, им «не нашлось места» в жизни ребенка), либо никогда им не осознавались: нераскрытые творческие способности, страсть, детская искренность и правдолюбие, способность глубоко чувствовать, открыто любить, непосредственность, сильные желания, смелые мечты - все, что социумом считается неприличным, некультурным или просто непонятным. "Каждый носит с собой тень, и чем меньше она подключена к индивидуальной сознательной жизни, тем она темнее и гуще. Если плохое качество осознано, то всегда есть шанс его исправить. Но если теневая сторона подавлена и изолирована от сознания, то она никогда не будет исправлена, и постоянно имеется возможность ее внезапного прорыва в самый неподходящий момент. Так что, по всем подсчетам, она создаст бессознательное препятствие, мешая нашим самым благонамеренным побуждениям и порывам. Мы несем в себе свое прошлое, а именно примитивного, низкого человека с его желаниями и эмоциями. Лишь приложив значительные усилия, мы можем освободиться от этой ноши. Нам нужно найти способ сосуществования сознательной личности человека и его тени» (Юнг).

 

.

«Раненые» дети, недополучившие любви, вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Они страдают от бесчисленных ран. Почти каждый ребенок дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех слов или совершать те поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, многие, став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, что говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним их родители. Мало того, они часто используют те же самые методы или слова. Почему же так происходит?

Во внутренней структуре нашей психики есть еще Внутренний Родитель — это проэкция наших реальных родителей, их образ. Может так случиться, что уже и реальных родителей и на свете уже нет, а в внутреннем мире человека «Внутренний родитель» все еще воспитывает, критикует или травмирует "Внутреннего ребенка".

Не забывайте, ваша Тень – это ваш Ребенок. Неважно, сколько вам сейчас лет, в вас всегда живет малыш, нуждающийся в любви, понимании и чувстве защищенности. И вы можете ему это дать! Если ваши родители часто ругали вас, ваш внутренний Родитель до сих пор продолжает ругать и критиковать Малыша внутри вас. Если родители были строги к вам, то ваш внутренний Ребенок, скорее всего, все еще следует правилам, внушенным ему в детстве. Он постоянно боится, - за что его опять будут ругать сегодня. Большинство людей, повзрослев, либо игнорируют маленького мальчика/девочку внутри себя, либо ругают его так же, как в детстве ругали их. Разорвите этот порочный круг, исцелите своего внутреннего Ребенка. Вы можете стать для своего внутреннего ребенка любящим и добрым родителем. Представьте, каких родителей вам бы хотелось иметь в детстве. Станьте таким родителем-для-своего-внутреннего-Ребенка! Малыш внутри вас очень нуждается в заботе и любви.

Не вините своих реальных родителей за то, как они обращались с вами в детстве. Если можете, простите их за боль и страдания, которые они вам причинили осознанно или неосознанно. В силу своих убеждений и своего воспитания они не могли вести себя по-другому. В вашем папе и маме тоже однозначно живет испуганный, недолюбленный, травмированный Малыш. Разве можно на него обижаться? Обижаясь на родителей, вы остаетесь в роли жертвы. Пока вашу душу разъедает обида, вы не сможете стать счастливым человеком. В подсознании обиженного, отброшенного ребенка, как было показано, формируется негативный образ самого себя. В таком случае многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы как бы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе. Теряется контакт с собой настоящим – внутренним Ребенком и мы перестаем слышать себя.

Страхи, недовольство собой, эмоциональные травмы" впоследствии приводят к ношению "масок", - то есть к разработке такого эмоционального "фасада", таких искуственных взаимоотношений в окружающими, - которые позволят хоть как-то примириться с окружающей действительностью.

Основных "масок" пять: маска отвергнутого, маска зависимого, маска униженного, маска контролирующего и маска нечувствующего. Все те, кто пережил неблагоприятное детство, носят эти маски по сей день. Именно эти маски (в отличие от истинной сущности нашего Ребенка) определяют наше нынешнее поведение.

 

Все достаточно просто. В подсознании есть, - хотите ли вы или не хотите,- заноза, воспаляющая все вокруг. Эта заноза - наше ложные, разрушающие представления о самом себе и окружающем мире. В соответствии с этими навязанными нам в детстве ложными, травмирующими мыслеформами, мы можем отгородится от мира, можем переставать чувствовать боль (и радость также), можем всю жизнь угождать, а можем мстить за неполученную любовь проч. И все эти реакции являются патологическими. Ибо человек, находящийся в гармонии, не нуждается в поддержке другими. Поиск пресловутой "любви матери", - механизм, заложенный в раннем детстве, ведут только те, кто ее был лишен.

 

Счастливый человек, не подвергавшийся унижениям и отторжению в детстве, вырастает с ощущением гармонии, а любовь других станет для него дополнительным подарком жизни, а не насущной необходимостью. Поэтому взрослым, чувствующим, что "со мной что-то не так", имеет смысл найти детские "чужеродные" установки (некие вирусные программы). Выявлять, проанализировать, поменять на другие . Ведь порочный круг будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо исцелить своего внутреннего Ребенка. В этом может помочь глубинная терапия.

 

Процесс психотерапевтической помощи напоминает «заботливое взращивание Малыша». Вернее, - лечение своего внутреннего Ребенка. Это необходимо для того, чтобы взрослый человек смог прочувствовать свое истинное Я, «родиться заново» в терапии, - как «полноправная гармоничная человеческая личность».

 

 

о влиянии детских проблем взрослую жизнь:

https://www.youtube.com/watch?v=JuIt2XlNKaM

 

 

(материал взят из различных открытых источников)