Статьи

Александр, можно ли сказать, что в современном обществе ощутить любовь и проявлять ее самому труднее, чем раньше?

Ответ начну с того, что поведение людей в последнее время пропитано потребительским «духом». Мы живем в эру супермаркета, торгово-развлекательного комплекса и рекламного слогана. Мы - общество потребителей. Необходимо отметить, что термин «общество потребления» - политическая метафора, которая описывает общественные отношения, основанные на принципе индивидуального потребления. Такое общество характеризуется массовым потреблением материальных благ и формированием соответствующей системы ценностей. Эта тенденция способствует привязке самооценки к количеству приобретенного имущества. Кроме того, существует еще одна негативная черта потребительского сознания: философия маркетинга призывает дать волю своим желаниям. «Я хочу» вытесняет «Я должен». Вековая мудрость, призывавшая к уравновешенности и благоразумию, побеждена сегодня концепцией «желай, получай и наслаждайся». В одной статье по этому поводу было сказано: «Под влиянием философии маркетинга происходит трансформация общества в своего рода одновекторный социальный организм, духовная эволюция которого ведет в тупик». Очень точно сказано.
Но вы спросите: «А причем здесь любовь?» Дело в том, что живя в такой атмосфере, люди начинают воспринимать любовь, дружбу, отношения в кругу семьи не как возможность отдавать себя другому человеку, а наоборот, как возможность использовать других, получить что-то для себя, для своего удовольствия. Здесь можно подытожить: безусловно, сегодня любить труднее, поскольку мы –дети,..нет, скорее - рабы нашей системы, нашей эпохи, атмосферы новейших общественно-экономических отношений. В этой атмосфере установка «брать» берет верх над желанием давать. А так как любовь, как известно, это отношения, в которых участвуют двое, то оба живут в этой отравленной атмосфере: «Я – первый! Сначала Я!»
Интересно, что в некоторых древних языках слова «любить» и «давать» были однокоренными. А что же мы?.. Мы обеспокоены своим благополучием, авторитетом и общественным положением. Нас волнуют только наши претензии. И если мы проигрываем в «беге по вертикали наперегонки», то ощущаем лишь внутреннее опустошение… А если выигрываем, то нас ожидает отнюдь не успех, а все те же проблемы, только иного рода: «Их дети сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть…»
Культ потребительства, по сути, искажает истинный смысл бытия. Посмотрим, какую цену нам приходится платить за обладание престижными вещами, получение наслаждений и иллюзорный статус в обществе: мы утрачиваем душевную близость с людьми, тепло, любовь, умение давать, способность жертвовать, и, как следствие,- самые близкие люди становятся жертвами нашего потребительского к ним отношения. Не слишком ли высокая цена? Акцент на успех, канонизация «крутизны», - мышление, сформированное СМИ, - усиливает феномен отчуждения. А отчуждение, в свою очередь, делает нас пленниками многочисленных страхов. Например, с одной стороны, у нас возникает страх попасть в чрезмерную зависимость от других людей, а с другой – мы боимся чрезмерной автономии, изоляции, одиночества…
В то же время, где-то глубоко внутри, мы интуитивно чувствуем, что живем только тогда, когда любим; что только любовь способна вырвать нас из монотонного механического повтора каждодневной бытовой рутины. Итак, с одной стороны мы чувствуем, что любовь – наш единственный выход из «дня сурка». Но с другой стороны, мы боимся любви, как источника многочисленных разочарований и страданий. Мы боимся сегодняшних проблем, но еще больше нас пугает день завтрашний. Мы находимся в постоянном напряжении от страха перед всевозможными политическими, экономическими и экологическими угрозами. Противоядие от страха мы, снова-таки, находим в СМИ: «протаскиваем через черный ход» настроение карнавала, шоу. По мнению Фрейда, слишком шумливый праздник есть не что иное, как дозволенный эксцесс, торжественное нарушение запретов. Вспомним, хотя бы, бразильские карнавалы. Во время праздника страхи как будто исчезают, каждому позволено следовать своим желаниям: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Так любовь обесценивается, ведь секса вполне достаточно…
Но существует еще один немаловажный момент. Размышляя о потребительском духе нашего времени, Эрих Фромм писал, что падение любви к Богу достигло той же глубины, что и падение любви к человеку. Хотя это утверждение выглядит в кажущемся контрасте с религиозным ренессансом, - это лишь на первый взгляд. «Внимательнее присмотритесь, - продолжает Фромм, - мы же возвратились к идолопоклонству!» В борьбе «золотого тельца» с любовью побеждает… Ответ дайте сами. Безусловно, любить сегодня нелегко. «Дух времени» опутывает нас примерно со времен Первой мировой войны. Бороться с этим трудно.
Существует множество определений понятия любви, но ни одно из них нельзя признать исчерпывающим. Многие уверены: «сколько людей – столько и мнений в отношении того, что такое любовь». Наверняка, у Вас, как у психолога, есть свое определение любви. Могли бы Вы поделиться этим?
Для начала, предлагаю «отделить пшеницу от плевел».
- Ваше сердце бешено бьется, дыхание глубокое и неравномерное?
Это не любовь. Это влюбленность.
- Вам физически тяжело оторваться друг от друга?
Это не любовь. Это влечение.
-Вы постоянно хотите быть рядом с партнером?
Это не любовь. Это бегство от одиночества.
- Вы с ней/ним потому, что так нужно?
Это не любовь. Это преданность.
- Вы держитесь за партнера хотя бы ради одного поцелуя?
Это не любовь. Это неуверенность.
- Вы принадлежите партнеру, потому что ничего не можете с этим поделать?
Это не любовь. Это зависимость.
- Вам очень приятно быть рядом с нею/с ним и вы прощаете друг другу все ошибки?
Это не любовь. Это дружба.
- Вы каждый день повторяете себе, что она/он – единственный, о ком вы постоянно думаете?
Это не любовь. Это обман.
(Ненаучная классификация неизвестного автора)
Существует афоризм: «Любовь – единственное чувство, в котором все обманчиво и все истинно; скажи о нем какую-нибудь чепуху, и она окажется правдой».
Хотя, для меня авторитетным определением любви является то, как описал ее апостол Павел в своем первом письме Коринфянам. Там говорится, что « любовь…не ищет своего,..никогда не проходит». (Полное описание можно прочитать в Библии в 13 главе первого письма Коринфянам)
Подытожив то, что я узнал из Библии и то, что прочел у Фромма и Франкла, лично для себя я сделал вывод: т.к. люди созданы «по образу и подобию» Бога, каждый из нас в той или иной мере может отражать качества Творца, образно говоря, иметь частичку образа Бога в себе. Тогда любовь – это когда один человек проникает из сердцевины, из центра своего существа, где сосредоточена частица образа Бога, за поверхность, к сердцевине бытия другого человека и входит с ней в резонанс.
Большинство людей считает, что любить - просто и легко. Трудно найти человека, которого можно полюбить. Правильна ли такая точка зрения?
Что касается этой проблемы, есть прекрасная иллюстрация: представьте себе человека, который, обнаружив у себя талант художника, ощущает потребность рисовать. Он все больше убеждается, что мог бы стать художником. Но этот человек ничего не предпринимает, чтобы научиться рисовать. Он не ходит на курсы, не развивает свои способности. Он ждет. Просто ждет. Чего? Он ждет момента, когда встретит подходящий объект. И как только он его встретит – все будет ОК! Этот объект настолько поразит его воображение, что он тут же напишет шедевр!
Подобные ожидания люди переносят в область любви: «Важно встретить именно «того» человека, «того единственного», а дальше…начнется сказка! Когда «любовь нечаянно нагрянет», - все произойдет само по себе. И я буду счастлив, потому что пришла любовь!» - так думают многие. Кажется, нет ничего проще, чем любить. Поэтому на любовь возлагают большие надежды, но… В большинстве случаев, это «чудо», этот «подарок небес», оборачивается неудачей, а то и трагедией. Почему? Причин несколько. Вот одна из них: мы испытываем потребность в любви, мы ее жаждем, но, как я уже говорил, на первое место ставим материальные приобретения: карьеру, статус, деньги, образование. Они столь привлекательны, что превращаются в идола, к подножию которого в качестве жертвы приносится душевное и духовное. По большому счету, мы не умеем любить ни себя, ни других, хотя очень нуждаемся в этом. Безусловно, любовь – это дар, но его необходимо развивать.

Является ли умение любить естественным и природным для человека, или это приобретенное свойство? И если это природно, то почему во многих семьях любовь угасает?

Отвечу так: и природное и приобретенное одновременно. Природным оно является потому, что для младенца естественно любить маму. Точнее, ее грудь. А еще точнее - молоко. Кроме того, мама дает ребенку ощущение безопасности, стабильности и гарантирует удовлетворение его потребностей. Как ее за это не любить? Но эта любовь эгоистична. Об этом писал Фромм. Действительно, ребенок постепенно начинает понимать: мама улыбается, когда я ем, берет на руки, когда я плачу, хвалит, когда срабатывает желудок, и т.д. Этот опыт кристаллизуется, как: «Я любим! Любим, потому что я – ребенок своей мамы. Любим, потому что я беспомощен. Во мне нуждаются, меня любят просто так. Любят просто за то, что я есть, просто потому, что я есть. Я должен просто существовать, а мамина любовь безусловна. Это благо, которое не нужно завоевывать. Но существует и обратная сторона медали – если этой любви нет, то я уже никогда не смогу ее ощутить. Чего-то не случилось в моей жизни…Чего-то необычайно важного…» К счастью, так бывает нечасто.
Желание получать эту безусловную родительскую любовь существует для ребенка несколько лет подряд монопольно. А потом начинается следующий этап – желание вызвать любовь родителей своей активностью. Это, собственно, и есть то, что мы называем приобретенной любовью. Сначала ребенок дает что-то свое (конфету, игрушку) маме или папе. Позднее начинает сам что-то создавать – рисунок, открытку, стишок…Таким образом, любовь в ребенке трансформируется из природной в приобретенную. Ощущение, что «Я, ребенок, любим просто так, ни за что», постепенно перерождается в творчество любви. Собственно, в этот период частично преодолевается эгоизм – другие люди являются для ребенка уже не только и не столько способом удовлетворения потребностей,- напротив, потребности других (в нашем случае мамы и папы) становятся не менее важными, чем его собственные. Иногда даже более важными. Теперь « любить» становится не менее важно, чем «получать любовь». Детский эгоистичный принцип «Я люблю, потому что любим» превращается в зрелый «Я любим, потому что люблю».
Необходимо учиться любить, постоянно работать над этим. Я понимаю, что эта мысль не совсем понятна для тех, кто ищет безусловной «материнской» любви. Они возразят: « Как это – учиться любить? Любовь или есть, или ее нет…Всем известно, что «любовь нечаянно нагрянет», и все,- она есть». Если брать любовь природную, по сути своей потребительскую, то такой любви, безусловно, учиться нет необходимости. А вот зрелой любви учиться необходимо. Пример. Мы называем свой род «гомо сапиенс» - «человек разумный». Но относимся ли мы к своему разуму просто как к дару природы? Разве мы думаем: «У меня есть разум, и достаточно того, что есть. Раз он – дар природы, то пусть спонтанно и развивается…»? Разве не отдаем своих детей в школу? Разве сами не испытываем желания учиться дальше?
Только представьте: сколько бы мостов рухнуло, сколько бы кораблей затонуло, сколько бы домов разрушилось, если бы мы создавали и строили все вышеперечисленное с тем же запасом знаний, с которым пытаемся построить межличностные отношения, создать семьи; с которым пытаемся любить и быть любимыми…
Какие последствия для личности имеет отсутствие любви со стороны близких людей?
Какой период жизни человека вы имеете в виду: детство или зрелость? Впрочем, начну с детства. Почему? Вспомните выражение: «Все мы родом из детства…» Очевидно, что то, как вы, взрослый человек, будете реагировать на отсутствие любви, в большой мере будет зависеть от того, какой эмоциональный опыт вы имели в детстве.
Еще раз напомню, что мы с гордостью называем себя «гомо сапиенс». Но при этом часто и густо представляем из себя существ, движимых могучими эмоциональными силами, природа которых нам не понятна. Разве иногда мы не говорим себе или другим: «Я не знаю, что на меня нашло…», «Это выше моих сил…», «Я столько раз давал себе слово так не поступать…», «Я снова сделал это на автопилоте…» и.т.д. Известно, что за сильными эмоциями взрослого человека может прятаться детская травма. С точки зрения психологии, не существует случайностей, если речь идет о наших мыслях, поступках, эмоциональных реакциях. Наш выбор друзей, развлечений, еды, отношений в браке осуществляется на основании внутреннего опыта. Важно то, что процесс приобретения этого опыта мы не помним, не можем вспомнить, потому что в первую очередь, это опыт первых лет жизни. Почему именно он так важен? Потому что ребенок не умеет рационально, логически мыслить. Он не в состоянии «обработать» все то, что происходит вокруг, ведь у ребенка отсутствует как жизненный опыт, так и понимание причинно-следственных связей. Поэтому он реагирует, если можно так выразиться, «подкоркой», то есть эмоционально. Отсюда следует вывод: то, что происходит вокруг младенца, маленького ребенка и то, как он сам на это реагирует, закладывает основу его характера (безусловно, некоторые наклонности передаются ребенку генетически, но это отдельная тема). Возникают базисные нейросистемы. Коротко поясню это так: нейроны, возбужденные одновременно, соединяются через синапсы. Упрощенно можно сказать, что каждая нейросистема содержит в себе привычку, воспоминание, блок информации. Кроме того, сами нейросистемы, как правило, соединяются между собой по тому же принципу возбуждения. У каждого из нас, поэтому есть своя «библиотека» эмоциональных реакций, расположенная в нейросистемах нашего мозга. Эти воспоминания формируют наше мировосприятие. В ответ на раздражители включаются те или иные блоки нейросистем. Так формируются определенные химические процессы в мозге, а они, в свою очередь вызывают соответствующие эмоциональные реакции, «закрашивающие» восприятие раздражителей, а именно: людей вокруг нас, их поступков, событий в окружающем мире. (Мы видим то, что хотим видеть и слышим то, что хотим слышать). Итак, нейросистемы являются своеобразными шаблонами нашего поведения, которые становятся фундаментальными блоками нашего характера.
Понятно, что основные модели взаимоотношений создаются в семье. Модели «ребенок – мама», «ребенок – папа», «ребенок – братья/сестры» стают прототипами, с помощью которых оцениваются и в будущем строятся все связи между людьми. Короче говоря, эмоциональные реакции взрослого человека – это, в какой-то мере, повторы, «ремиксы» тех эмоциональных состояний удовольствия/неудовольствия, которыми характеризовались отношения в родительском доме.
Поскольку ребенку необходимо не только молоко мамы, но и ее забота, эмоциональное тепло, то становится очевидным, что развитие «Я» младенца успешно проходит лишь в любящей, игровой атмосфере. Кроме того, родители также должны создать так называемую «зеркальную» среду. Это означает, что в глазах любящих родителей ребенок, как в зеркале, видит себя и интуитивно делает вывод: «Вы любите меня, вы видите меня замечательным. Значит, я замечательный!»
Соответственно, частичное, неполное удовлетворение потребностей ребенка, недостаток внимания, тепла, ведет к возникновению тревоги и истолковывается ребенком как: «Что-то не так с миром, что-то не так со мной». Испытывая недостаток тепла, младенец словно попадает в царство Снежной королевы. « Осколок льда в глазу» искривляет, искажает переживания себя, других людей и окружающего мира уже в зрелом возрасте. А так как родители просто не в состоянии были дать ребенку все то, в чем он нуждался, - в глубинных структурах его психики хранятся негативные эмоции по отношению к ним. Как правило, хорошо замаскированные. В связи с этим, процитирую слова Мелани Кляйн: «Только тогда, когда мы сможем глубоко в бессознательной части нашей психики очистить свои чувства к нашим родителям от обид и простить им ту фрустрацию (фрустрация-«обман», «неудача». Психологическое состояние, возникающее в ситуации разочарования, неосуществления к-л значимой для человека цели, потребности), которую нам довелось пережить в детстве, только тогда мы сможем жить в мире с собой и любить других в истинном смысле этого слова».
Очевидно, что понятие любви вмещает в себя больше духовных и душевных аспектов. Интересно, а как оно влияет на физический аспект жизни человека?
Легче ответить на вопрос: «Как отсутствие любви влияет на физический аспект жизни?» Когда-то я прочел об экспериментах, результаты которых меня, на тот момент уже отца, поразили. Речь шла о щенках, которые выросли в экспериментальных условиях: в одиночных клетках, отдельно от матери и от других щенков, то есть без достаточного внимания (экспериментаторы только несколько раз в день по разным причинам контактировали с ними), без ласки, без любви. Со временем выяснилось, что у этих щенков был несколько изменен мозг – и его химический состав, и структура. Изменения были небольшими, но… У некоторых из них кора головного мозга была тоньше, кровоснабжение и ферментативная активность слабее, количество синаптических связей на один нейрон было меньшим. Однозначной взаимосвязи выявлено не было, но тенденция прослеживалась. В связи с этим вспоминается интервью профессора института им.Бехтерева Слезина. Он рассказал о том, что овца должна 2-3 часа вылизывать ягненка после его рождения. Если не дать ей такой возможности, то «ягненок не будет скакать, весело бегать, а будет, образно говоря, социопатом». Слезин провел аналогию – каждая мама должна «вылизывать» своего ребенка, то есть давать ему необходимое количество тепла и любви. Итак, можно со всей уверенностью утверждать, что холодность и отчуждение родителей увеличивают вероятность того, что у ребенка в будущем будут проблемы со способностью поддерживать теплые, близкие отношения с людьми и возникнут дополнительные эмоциональные проблемы. По мнению Виникота, все травмы детства можно разделить на две группы: 1) Когда с ребенком случается то, что не должно было случиться; 2) Когда ребенок не получает того, что должен был получить. С кем из нас не происходило чего-то подобного? Другой психолог, Боулби в своей работе пишет, что перекосы в отношениях « ребенок-родители» создает условия для развития, как минимум, невротической личности. Изучая истории преступников - рецидивистов, Боулби заметил, что практически все они пережили дефицит эмоциональной близости с родителями на ранних этапах развития.
Итак, наши «взрослые» эмоциональные проблемы чаще всего связаны с нашим детством. Я бы сказал так: «Наше детство отбрасывает тени на наше настоящее». К этому выводу я пришел не только на основании теории. Практика говорит об этом очень красноречиво…
В связи с этим, вспомним, что травма – это результат действий, от которых мы не можем защитить себя то ли по причине чрезмерно травмирующих обстоятельств, то ли из-за собственной слабости на момент события. А ведь у большинства из нас, (практически у каждого из нас) были, по меньшей мере, одиночные травматичные переживания. Ребенок беззащитен и слаб, поэтому реагирует на все эмоционально. Травмы могли пошатнуть веру в стабильность мира, могли исказить самооценку и восприятие себя. У кого-то такие события оставили после себя лишь синяки, у кого-то рубцы, а у некоторых раны открыты по сей день… Еще раз подчеркиваю: ребенок наиболее беззащитное существо. В состоянии дистресса он не способен, в отличие от взрослого, самостоятельно поддержать или успокоить себя. Как правило, ребенок в таком состоянии просто отключается, засыпает. Дальше ситуация может развиваться разными путями. Может появиться требовательность, капризность, гиперактивность, а может – апатия, пассивность, и т.д.
Для маленького ребенка родители – это весь мир. Угроза лишиться любви родителей для него буквально опасна для жизни. Хайнц Кохут поясняет, что каждый маленький ребенок должен ощущать себя центром Вселенной, во всяком случае, определенный промежуток времени. Кохут показал, что нормальный нарциссизм создает ядро «Я». Дело в том, что только в объективных отношениях (т.е. в отношениях с другими людьми), через отражение и идеализацию, ребенок познает свое «Я» с помощью другого человека, с помощью его любви. А если этого не произойдет, возникнет ощущение пустоты, нереальности, бессмысленности. Почему? Внутренней структуры «Я» маленького ребенка недостаточно для обеспечения ощущения собственной ценности. Попробуйте представить себе ощущение одиночества в холодной, равнодушной Вселенной…Нет, лучше не представляйте! Ребенок, который живет пусть даже в полухолодном и полуравнодушном окружении, будет тревожным и напряженным. Это ощущение очень болезненно, поэтому ребенок пытается стать нечувствительным. «Омертвение» тела при помощи хронического напряжения мышц прячет боль и страх в «темницу». Зажатые чувства становятся нормой жизни. Зоны постоянно напряженных мышц тела в первую очередь разрывают энергетическую связь между головой и телом (часто у основания черепа). Кроме того, в теле блокируются те части организма, которые связаны с негативными импульсами. Зоны таких напряжений существуют, как остаточные явления неотреагированных эмоций, в первую очередь, негативных. Так формируется фундамент психосоматических проблем. Итак, корни наших эмоциональных расстройств очевидны. Это проблемы в наших родительских семьях. А они, конечно же, имели место. Ведь семья для ребенка – это сцена для психодрамы, в которой смешались любовь и ненависть, страхи и обиды, гиперопека и равнодушие. Не случайно семейные психологи утверждают: «Мы – жертвы родителей». Ставят запятую и продолжают: «Но если разобраться, то мы – жертвы жертв». Ведь наши родители тоже были маленькими и тоже прошли «огонь, воду и медные трубы». И если уж я затронул семейную терапию, то уместным будет сказать, что причина «семейных проклятий» состоит в следующем. Родители неосознанно воссоздают друг с другом и с ребенком те нездоровые отношения, сценарии которых они, еще будучи детьми, усвоили в родительских семьях. Никто из нас, взрослых, не может выявить, а, следовательно, и повлиять на то, что спрятано во мраке нашей памяти, на самом дне воспоминаний. В какой-то мере, выходит, что мы «запрограммированы» на поведение, которое делает нас несчастными. У каждого, наверняка, есть свои «грабли» и свои «скелеты в шкафу». Не зря шутят: «Про драконов – ни слова!» В основе самовосприятия, ощущения себя, у ребенка должны были бы лежать базисные убеждения: «меня любят», «я люблю», «я могу», «я хороший»…Если базис не таков, то существует большая вероятность, что вместо того, чтобы прогрессировать, мы будем блуждать в лабиринтах прошлого, будем обречены на Сизифов сценарий, нося с собой груз незавершенных ситуаций из прошлого.

Вы упомянули о психосоматике. Могут ли комплексы, страхи, депрессии являться следствием дефицита любви к себе?

Что касаемо комплекса неполноценности, то, как было замечено, для нормального развития ребенка большое значение имеет то, какими были для него образы родителей: как он их воспринимал, какие воспоминания о них сохранил, какие переживания с ними связаны. Это важно, потому что в какой-то момент во внутреннем мире ребенка появляются психологические дубликаты реально существующих людей и отношений с ними. Это и образ себя (Я – репрезентация) (репрезентация – повторное воспроизведение виденного, слышанного, прочувствованного), и образ значимого другого человека (Объект – репрезентация). Так вот, при рождении ребенок ничего о себе не знает: хорош он, или нет; умен, или нет, и т.п. Информацию о себе ребенок получает, исходя из оценок окружающих его взрослых. И какого рода отзывы ребенок обычно слышит? Во многих семьях считается, что хвалить, поддерживать ребенка означает баловать и портить его. Что воспитание – это прежде всего критика и запреты. Ориентируясь на мнение окружающих о нем, ребенок складывает в уме «мозаику» – свое отношение к себе самому. Он начинает развивать именно этот образ. Поскольку ребенок целиком и полностью зависит от взрослых, ему приходится идти на компромисс с собой, чтобы соответствовать представлениям родителей, их видению. И если родители не знают своего ребенка (имеется в виду то, что они не познали его сущность через любовь к нему), тогда они пытаются «запихнуть» ребенка в рамки своих собственных стандартов. Другими словами, если родители не умеют любить по-настоящему, дети теряют себя. Первичным становится «отражение», а не оригинал. То, как ребенок себя оценивает, его отношение к себе становится неточным, искривленным. Возникает парадокс, точнее – замкнутый круг. Сначала самооценка формируется из оценок других людей, т.к. ребенок не способен оценить себя сам. Позднее, когда самооценка уже сформирована, именно она в дальнейшем будет влиять на то, как к нам будут относиться другие. Мы как бы вынуждаем других видеть нас такими, какими мы себя ощущаем. Мы заставляем других видеть то, что «болит» у нас. Таким образом, окружающие, словно в зеркале, показывают нам, взрослым людям, нашу детскую самооценку. Так формируется «пророчество», которое исполняется само по себе. Если человек, будучи младенцем, ребенком много получил, то в зрелом возрасте ему есть, что дать другому человеку. Но если детство было пропитано фрустрациями, то такой человек будет фрустрировать своего партнера. Он или не будет замечать этого вообще, или, заметив, бессилен будет что-либо изменить. Хотим мы этого, или нет, но элементы своих эмоциональных травм мы привносим в существующие любовные отношения. Важно об этом помнить!
Я бы не хотел, чтобы сложилось мнение, будто во всех наших несчастьях виноваты родители, в частности, матери. Нет, и еще раз нет! В современной психологии различают установочные, способствующие и сдерживающие факторы. О способствующих мы уже говорили выше. Установка – это либо врожденная (например, генетически переданная), либо приобретенная склонность к органическим или невротическим заболеваниям. Сегодня мы говорим о психосоматических и биопсихосоциальных заболеваниях. Это указывает на связь «установка-личность-ситуация». В современном понимании патогенеза психосоматических и невротических заболеваний лежит многовекторность, формирующая фактическую среду обитания человека, субъективную обработку, физиологические, психические и социальные факторы в их совокупности и взаимном влиянии. Это все имеет значение. Я так много говорил о детстве, потому что именно тогда закладывался фундамент нашей структуры. Именно тогда мы реагировали в основном эмоционально, т.к. до логической обработки травмы тогда мы просто не доросли.
Итак, потеря родительской любви в раннем возрасте влечет за собой негативные последствия. Часто она является причиной депрессий в зрелом возрасте. В детстве же последствиями такой потери могут быть и синдром гиперактивности, как следствие дефицита внимания, и апатия, «бегство в самого себя» в разных вариациях. Источник наших проблем – «невыплаканные слезы детства», которые часто проявляются символическим образом: приступы бронхиальной астмы, например, связывают с подавленным плачем; вазомоторный ринит (риносинусит) – это буквально невыплаканные слезы; болезни кишечника могут быть связаны с задержанным плачем; головные боли могут возникать, как отражение болей душевных, или как наказание себя (реакция на жестокое воспитание). Перфекционизм(стремление к совершенству, «синдром отличника») – эхо инфантильного желания услышать похвалу от родителей, и одновременно желания избежать их критики. Работоголизм – желание заслужить внимание родителей, их любовь.
Кстати, Кутер рассматривает психосоматические расстройства, как следствие нелюбви к собственному телу, как отголосок «недолюбленности» в детстве. Но еще раз хочу подчеркнуть: не следует воспринимать родителей, как врагов, виновных во всех наших проблемах. Приведу здесь выдержку из одной приватной беседы: «Мало того, что мы хотим, чтобы нас любили. Мы еще хотим, чтобы нас любили так, как мы этого хотим». Какая мама, будь она хоть самой лучшей мамой на свете, может удовлетворить ВСЕ потребности своего ребенка?! Тем более, что эти потребности иногда просто взаимоисключающие. И не забывайте: « мы – жертвы своих родителей. Но, если разобраться, мы – жертвы жертв». У наших родителей тоже было далеко не безоблачное детство…

Звучит достаточно писсимистично. И что же в этом случае делать?

Вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» издавна волнуют многих. Ответ на первый вопрос уже прозвучал, частично, во всяком случае: «Мы – жертвы жертв». Плюс к этому то, что я говорил о биопсихосоциальных причинах.
На второй вопрос отвечу так: цель психотерапевта состоит как раз в том, чтобы помочь клиенту вспомнить, отделить, обработать неосознанные конфликты, травмы, эмоциональные раны и реинтегрировать (воссоединить) их таким образом, чтобы укрепить «Я» человека. Это поможет клиенту установить наилучший из возможных уровень функционирования Эго, и тогда жизнь будет приносить больше удовольствия. А это означает, что необходимо перестроить те нейросистемы (я уже упоминал о них ранее), те структуры соединений нейронов в нашем мозге, которые функционируют не совсем адекватно, вызывая реакции согласно шаблонам, заложенным в нас в раннем детстве. А поскольку мы воспринимаем реальность через призму нейронной базы данных, сформированной тогда, когда мы на все реагировали эмоционально, то нам крайне сложно увидеть, что на самом деле происходит «здесь и сейчас». У нас как будто на глазах очки, линзы, а точнее, фильтры, которые эмоционально искажают восприятие окружающего мира. Поэтому, необходимо найти и «растопить» те «льдинки», которые держат нас в рабстве у Снежной королевы. Мы склонны постоянно переживать наш прошлый негативный эмоциональный опыт, словно очутившись в «дне сурка». Помните этот фильм? Там снова и снова повторяется одно и то же, одно и то же…
Итак, механизм формирования психологических проблем следующий. В ситуации стресса (сейчас речь идет о взрослом человеке) спонтанно формируется измененное состояние сознания. Необходимо искать выход. В нашей голове быстро перебирается база воспоминаний предыдущих подобных ситуаций. Происходит регрессия, переход к первичному процессу (по Фрейду), или, в терминологии Бека, когнитивный сдвиг (сдвиг способа мышления). Другими словами, эмоциональный стресс, неопределенность и замешательство «бросают» нас в детские реакции, в попытку решить проблему, образно говоря, по схеме правого полушария, пойти по неосознанному, «дологичному» пути. Мы начинаем вести себя приблизительно так же, как тогда, в детстве, при этом утрачивая способность мыслить логически, «по-взрослому». С точки зрения юнговской типологии, происходит временный переход от ведущей (сознательной) функции к ведомой (подсознательной, вытесненной). Поэтому, в процессе глубинной коррекции (терапии), нам, образно говоря, необходимо перевоспитать нашего «внутреннего ребенка». «Внутренний ребенок» - это совокупный опыт, в первую очередь эмоциональный, того периода, когда закладывались прототипы черт нашего характера. Цель – найти этого «ребенка», полюбить его, дать ему то, чего он недополучил, решить его проблемы. В результате, уменьшится внутренний конфликт, заживет эмоциональная рана. Так, определенным образом перестроятся наши нейросистемы. Мы станем более гармоничными, так как наконец оттуда, «снизу», из основания нашей психической структуры мы, образно говоря, увидим детскую улыбку, услышим детский смех.

Является ли «любовь к себе» синонимом «эгоизма»? Как по-вашему, умеют ли сегодня люди любить себя?

Можно ли назвать любовь к себе эгоизмом? Интересный вопрос. На него сложно дать однозначный ответ. Начну с того, что эгоизм не является конкретной чертой характера человека. Скорее, это своеобразный синтез позитивных и негативных моментов (да, я не оговорился,- и позитивных тоже), которые интегрируются в разнообразных формах и пропорциях. Возможно, для начала необходимо выяснить, что представляет собой «Я», любовь к которому названа эгоизмом. Дело в том, что наш внутренний мир не является однородным. Структура моей и вашей личности, впрочем, как и личности каждого человека состоит из частей психики, различных по своей природе. Обычно психологи используют термины «Оно», «Эго» и «Суперэго». Распространенным мифом является то, что Фрейд открыл неосознанную часть психики человека. На самом деле он первый исследовал эту часть психики с помощью научного анализа. Недостаточно внимания обращалось на религиозные истоки фрейдовской теории неосознанного, хотя все биографы Фрейда подчеркивают, что он воспитывался в религиозной семье. Так вот, в иудаизме, приблизительно в ХVI веке богослов Лурия писал о существовании у человека двух душ – «святой» и «животной», аналогами которых, по сути являются «Суперэго» и «Оно» (Ид). Философско-духовные школы утверждают, что Фрейд просто описал научным языком (приспособив к европейской культуре) проявления «низшей» животно-инстинктивной природы человека (Оно). Эта часть вмещает в себя источник энергии для всех структур личности. Ее целью является ослабление физиологического напряжения, усиление удовольствия и уменьшение внутреннего дискомфорта через удовлетворение желаний и стремлений. Повторяю: это то, что находится у нас условно говоря «внизу», в области биологии и анатомии. А вот «Суперэго» существует в качестве «контейнера» моральных норм, правил поведения в социуме, запретов. Оно несет в себе функции совести, самоконтроля, формирования «Я-идеала», содержит требования к себе, утверждает моральные нормы. Оно «сверху». Эта часть психики не только помогает нам быть людьми, но и «подводит» к чему-то высшему, лучшему. Подобное, я бы сказал, аналогичное разделение двух частей психики мы находим в Священном Писании, в послании к Галатам 5 главе, где описано противопоставление «дел плоти» - «плоду духа».
А теперь поговорим об эгоизме. Существует два его проявления. Среди защитников эгоизма «низшей сферы» (назову так проявление крайнего себялюбия) пользуются популярностью Ницше и его предшественник Штирнер. «Для меня нет ничего выше меня самого»,- пишет последний. Он признает только одно божество, поклоняясь лишь ему одному. И этот бог – его «Я». Ницше, подобно Штирнеру, отрицает какие бы то ни было обязательства. Он заявляет, что любовь, уважение – это не что иное, как слабость, и только те, кто руководствуется собственным своеволием – сверхлюди. Этому эгоистичному своеволию дается название «инстинкт свободы» и «жажда власти». Причем свобода состоит в том, чтобы делать все, что нравится, не обращая внимания на других. Я бы назвал такой подход «эгоизмом черной дыры». Черные дыры – это астрофизические объекты, создающие настолько огромную силу притяжения (гравитацию), что ни одна частица, попав в зону ее действия, не может вырваться. Черная дыра (так и хочется сказать: «потребитель») поглощает все, даже фотоны света. Но при этом она не светится, - такое тело для внешнего наблюдателя остается черным. Оно не увеличивается в размерах, хотя поглощает все, что попадется. Сравнение понятно? Если любовь к себе является необученной, стихийно-природно-инстинктивной, животно-младенческо-потребительской, то мы тоже становимся «черными дырами». Мы вязнем в себе, в своих желаниях, как в болоте. Потребности вращаются лишь вокруг одного – наслаждения. Такой человек контактирует с вещами (люди для такого человека тоже становятся вещами) призванными удовлетворять его потребности. Показательными в этом смысле являются слова из песни: «Ах, какая женщина, мне б такую…» Однако, как показал Мартин Бубер, отношения «личность-личность» предполагают: «Я» вживаюсь в структуру «Ты». В противном случае возникает ситуация, иллюстрирующая растерянность ребенка в супермаркете игрушек: каждая вещь нашептывает, что существуют другие, еще более желанные вещи. Качество отношений уступает место количеству, «дурной бесконечности», как писал Гегель.
А теперь о другом эгоизме, об иной форме любви к себе. Источник этой любви трансцендентен (трансцендентное – все, что выходит за пределы возможного опыта, понимания), но проявления ее должны быть иманентными (иманентное – нечто внутреннее, то, что пребывает в самом себе, не переходит в нечто чуждое; то, что доступно для понимания). Напомню, что в человеке заложены две программы – инстинктивная и социальная (культурная). По своей телесной организации и физиологическим функциям человек принадлежит к миру животных. С точки зрения пришельца, мы – те же животные, только с более сложной и запутанной внутренней программой. Почему мы называем себя людьми, если настолько поглощены интересами тела? - вот в чем вопрос. Но, в определенный момент мы начинаем вдруг понимать, что такая жизнь бессмысленна и пуста и ощущаем желание подняться с этого уровня. Экзистенция (бытие, существование человека здесь и сейчас, нечто, что делает человека уникальным и неповторимым, отличным от всех) напоминает нам, что только любовь может наполнить жизнь истинным смыслом. Экзистенция вынуждает искать новую природу любви и раскрытие тайны бытия. И тогда осуществляется прорыв сквозь ограниченность господствующей морали к общечеловеческим идеалам.
Вспомним, что в человеке там, во внутреннем мире, потребностям Ид (Оно) противостоит Суперэго. Обученное Суперэго (при условии, что оно правильно обучено) тоже следит, чтобы мы любили, но здесь другой подход. «Люби ближнего, как самого себя», - знакомые слова, не правда ли? Давайте их проанализируем. Чтобы любить своего ближнего, сначала мы должны полюбить себя. «Но ведь это эгоизм, себялюбие!», - возразят некоторые. Парадокс? На первый взгляд – да. Но это лишь кажущееся противоречие. В области любви парадоксов предостаточно. Вот один из них. Эгоизм «черной дыры» прячется за недостатком любви к себе, хотя, на первый взгляд, ее даже сверх меры. Дело в том, что человек, который не любит себя, неуверен в себе, вынужден все время заниматься собой, жадно добывать то, что имеют другие – ведь необходимо поднять самооценку. Такой человек должен постоянно доказывать себе, что он не хуже других.
Но вернемся к закону: «люби ближнего, как самого себя». Нет ли здесь опасности сорваться «вниз», к эгоизму «черной дыры», любя себя, а только потом – ближнего? Нет, при условии исполнения предыдущей заповеди, которая является первой и главной: любить Бога всем своим естеством. И лишь затем, как следующий шаг – любить ближнего, как самого себя. Но как полюбить Творца, Абсолюта? Изучая мир, созданный Им и Священное Писание, Его Слово – Библию. Красота мира, - отблеск какой-то высшей, неземной красоты, - рождает воспоминания и грусть о чем-то потерянном, утраченном. А красота содержания и сути Писаний отражает нечто идеальное, желанное, божественное. Глубинное узнавание этой красоты, туманное ощущение чего-то знакомого, «своего», вызывает необходимость найти, «повернуться лицом», приблизиться к этому «чему-то высшему». И когда мы проникаем хотя бы в часть из того, что Его представляет, что Его объясняет, и возникает резонанс. Найдя Его (трансцендентное), мы находим Его качества в себе (иманентное). Насколько бы они ни были перекрыты «делами плоти», нашей животно-младенческо-потребительской частью Ид, - эти качества все же начнут проявляться. И тогда мы начинаем уважать себя за то, что они в нас есть, начинаем ценить себя за то, что ищем их и развиваем. Думаю, что этот этап можно назвать формированием любви к себе. А дальше… момент истины. Новый уровень, новый резонанс. Наш частично проявленный «образ Бога» будет в резонансе с «образом Бога» (или с концепцией Я-идеала,- называйте, как хотите) в других людях. Теперь мы не будем сосредоточиваться на человеке, как на вещи-для-удовольствия, не остановимся на ее лице, внешности. Об этом писал в свое время Бердяев. А именно, что в творческом акте любви раскрывается тайна лица. Тот, кто любит, видит любимого сквозь внешнюю оболочку. Любовь – это путь к открытию другого, к восприятию глубины его бытия. Тот, кто любит, и только он один, истинно видит личность любимого, «расшифровывает» ее «код». А все остальные, - те, кто не любит, знают лишь оболочку человека, на которой сосредоточивается половое влечение. Таким образом, существует пропасть между любовью-к-удовольствию-от-человека и любовью-к-глубинной-тайне-человека; между «любовью» к сексуальному акту и соединением в одно целое через проникновение в самую суть другого в любви. Сосредоточенность на внешнем разделяет нас, а проникновение в духовную сущность другого человека соединяет нас в одно целое, образно говоря, в одно символическое тело, в котором все разные (подобно тому, как отличаются члены тела), но все согласованно сотрудничают на благо всех. Так мы оказываемся в обществе, где «нет ни иудея ни грека, ни женского рода, ни мужского, ни бедного, ни богатого…» (здесь я привожу слова апостола Павла из письма к Галатам). Именно потому, что такая любовь исключает своеволие, - она превыше закона. Происходит своеобразный квантовый прыжок. Любовь к Богу, к себе, к ближнему раскрывает двери в вечность, потому что ее источник бессмертен. Теперь становится понятно, почему влюбленность, наряду с верой и надеждой существуют во временном отрезке. Любовь же - вне времени. Через такую любовь-творчество мы становимся одним целым со всеми и каждым. То есть и «по вертикали», и «по горизонтали». Появляется желание сосредоточиваться на том, что у нас общего, а не на различиях. Критика чужих идей заменяется помощью в их развитии. Отделенность, вытеснение, отчуждение «поднимаются» до интеграции, ведь интеграция возможна только на основе любви. Любовь и творчество трансформируют как внутренний, так и внешний миры. Оплакивание несовершенства своей природы и окружающего мира плавно переходит в радость от процесса восстановления Рая – извечной мечты человечества. Потребительская любовь-поклонение перед Творцом поднимается до уровня обучения любви-сотворчеству, до уровня «славы детей Божьих» и мира, где правит любовь.

Ваши взгляды интересны и оригинальны. А как они согласуются со взглядами классиков психологии?

Я считаю, что теории самодетерминации личностного развития гуманистично сориентированных концепций (это Маслоу, Роджерс, Мэй, Роше и др.) описывали под разными углами образ Бога в нас. И этот потенциал непременно должен раскрыться. Это не просто желание, или фантазия. Психологи отмечают, что глубинные потребности в истине, добре, красоте, любви составляют глубинное личностное ядро человека. Для чего-то же оно существует! Именно это ядро способно возвысить нас, оторвать от будничной рутины, подвести к любви-творчеству, дать возможность прикоснуться к божественному. Так произойдет «квантовый переход» - переход человека из ограниченного временного отрезка в вечность, от влюбленности к любви, от наслаждения-удовольствия к счастью, то есть к счастью, как соучастию, резонансу с трансцендентным. Через очищение женского и мужского начал, через обработку природы человека, через интеграцию энергий Ид с моральными концепциями Суперэго, наверное, именно так осуществится прорыв в новое качество. Выйдя за границы очевидного, мы сможем внести в вечность частичку своей сущности. Человек – не дерево, рост которого происходит неосознанно и без каких-либо усилий. Противоречия в природе современного человека станут решением вопроса предназначения человека, смысла его бытия.
Решатся ли проблемы человечества, если люди научатся любить себя и друг друга?
Могу предположить, что произойдет, если не научимся. В лучшем случае, мы будем действовать, как Дон-Кихот Ламанческий, который перебил множество баранов и переломал множество ветряных мельниц, но так и не приблизился к своему идеалу, не смог приблизить доярку к идеалу Дульсинеи. Свет любви не освещает сегодня путь в Рай (возможно, потому, что требует жертвенности и работы духа, в то время как мы довольствуемся влюбленностью), а освещает лишь короткий роман с сомнительным концом под названием «А любовь, как сон, стороной прошла». Такой роман не требует усилий, ведь все, что происходит во сне, нам неподвластно. Относительно любви друг к другу, скажу следующее. Существуют как поверхностные истины, так и более глубокие. Существует множество различных точек зрения на проблему и, соответственно, на ее решение. Приведу аналогию. Существует макроскопический мир, который мы видим, существует также внутренний мир нашего тела, наш организм. Кроме того, существуют мир молекул и атомов и мир ядер наших атомов. Все эти миры – разные пласты реальности. Они разные, абсолютно разные (и не только их размеры), но они дополняют друг друга. Ведь человек – это и атомы, и молекулы, и органы. Представьте себе, что было бы с вами, если бы, например, какая-то ваша клетка (или группа клеток) начала бы искать только своей выгоды, не обращая внимания ни на другие клетки, ни на универсальные «высшие» законы, регулирующие потребности всего организма. Да, с одной стороны, каждая клетка должна быть эгоистичной, сориентированной на себя, на свои потребности, но с другой стороны, ей необходимо учитывать потребности «соседей», потребности всего организма. Соответственно, каждый орган, заботящийся о своем процветании, параллельно должен заботиться о процветании всего организма. Принцип функционирования организма – автономия при общности. «Люби ближнего, как самого себя» - царское правило. Но разве мы - не клетки семимиллиардного организма под названием «человечество»? На квантовом уровне мы все соединены, утверждают физики. Интересно, что изучая так называемые зеркальные нейроны, некоторые психологи пришли к такому же выводу. Увеличение моей, вашей полноты жизни, которая не только не стесняет других, но, резонируя, увеличивает полноту жизни окружающих, в итоге увеличивает общий резонанс. Любовь действительно даст возможность осуществить переход из будничности в вечность, из «приземленного», плоского, двухмерного силуэта человека в «многомерный» мир за гранью видимого. Воистину, «не видел глаз, и не слышало ухо, и не зарождалось в сердце человека» то, что приготовлено для людей! Для того, кто любит глубинно, «врата в мир сверхценностей будто раскрываются, чары этих ценностей накладываются на весь мир»,- примерно так писал Виктор Франкл. Тот, кто любит по-настоящему одного человека, одновременно любит всех людей, любит весь мир,- суть слов Эриха Фромма. Их наблюдения являются доказательствами трансформирующей силы любви.
Действительно, человеку необходима правда для того, чтобы духовно проснуться, а любовь – для того, чтобы жить.

Александр, беседа с Вами вышла интересной и содержательной. Уверена, что она заинтересует многих читателей. Есть ли возможность обратной связи, если у кого-то возникнет желание пообщаться с вами?

Я открыт для общения. Поэтому, если у кого-то появятся вопросы или желание подискутировать, глубже погрузиться в проблему любви к себе и другим, - можно написать мне по электронной почте. Адрес: 1olex@ukr.net.